阿部，对不起。

已经好久好久都没有上来写部落格了......还差点把《逐梦人》给遗忘了，感觉真有点对不起它。

当面子书热潮仍在猛烈地拍打着网络世界的海岸线时，部落格的土地也逐渐被蓝海所覆盖。唉......写到这里，词穷的症状复发，突然觉得自己写部落格的能力都生疏了，而在面子书上却留了一大堆的言、按下了无数次的“赞”，可悲。

如果说部落格是我的老婆，那面子书便是我的情妇，而我，就是个不折不扣的负心汉！不，再这样下去可不行，我得亲手结束这种关系，我不要当个负心汉，不要让面子书成为我的情妇，更不会娶部落格，因为面子书与部落格都是我的两个好孩子啊......我承认，近期我是溺爱了阿面，忽略了阿部，所以今天，我特地找来了阿部，决心好好的跟它道个歉：

“阿部，阿爸对不起你，以后，阿爸会公平地对待你和阿面的。”

p/s:对不起各位，久未写部落格的逐梦人今天写了篇不折不扣的烂帖！！！

从面子书上转载过来的启发。

给我考零分 - 一个值得深思的父子故事~

有这样一对父子：父亲是纽约哥伦比亚大学博士，著名作家、画家；

儿子是哈佛大学硕士、波士顿CitSep音乐指导及剑桥WllRBD电台制作主持人、作家。

这是被视为传奇的一对父子。然而，儿子在中学时却是个不折不扣的差生，

他的考试卷上永远是“C”。作家父亲如何让差生儿子变成优等生？

这个父亲叫刘墉。这个儿子叫刘轩。

2009年9月，刘轩抵达上海为新书《叛逆年代》签售，

接受专访时讲述了刘墉拜托他考零分的独特家教故事......

我在中国台湾还没有读完小学就跟着父亲举家搬迁到了美国。进入中学后，

我开始叛逆。然后就变成了一个让老师头痛的孩子：调皮、厌学、爱做白日梦，

每天憧憬的就是变成一个像舒马赫那样的赛车手。所以，我的成绩很糟糕，

不知道什么时候开始，我的成绩变成了雷打不动的“C”，这让教过我的所有老师都无计可施。

刘墉终于忍不住找我谈话了，在我12岁之后，他就跟我说，我可以直呼他的名字，

当然我想叫他爸爸他也很欢迎。鉴于他对我一直比较宽松，所以我多半时侯称呼他为爸爸，

偶尔觉得心情不好的时候才会叫他刘墉。现在他要就我的学习成绩与我展开讨论，

我的心情就开始不好了。他先是冲我意味深长地笑了笑，这个笑容在我看来很阴险。

他对我说：“你的老师告诉我，你现在整天梦想着当舒马赫那样的赛车手，变得不爱学习了，对吗？”

“是的。”我感觉他的话里有一些鄙视的成分，这是对一个14岁少年尊严的莫大侮辱，

我有点挑衅地说：“舒马赫是我的偶像，他像我这么大时成绩也很糟糕，他还考过零分，

现在不照样当了世界顶级赛车手？ ”刘墉突然爽朗地笑了起来，

那笑声让我觉得有点阴鸷的味道：“他考了零分，当了赛车手。

可是，你从来就没有考过零分啊，每次都是'C'！ ”

说完，他的手从背后亮出来，冲我扬了扬手中那张成绩单。

他竟然笑话我没有考过零分？我真的觉得自己受到了侮辱。

我咽了一口唾沫，从喉咙里发出低沉的声音：“那么，你希望我考个零分给你看看吗？”

他往椅子背上一靠，摆出一个坐得很舒服的姿势，笑了：“好啊，你这个主意很不错！

那就让我们打个赌吧，你要是考了零分，那么以后你的学业一切自便，我绝不干涉；

可是，你一天没有考到零分，就必须服从我的管理，按照我的规定去好好学习。如何？ ”

我们很认真地击掌为盟，我在心里已经开始窃笑不已了，我觉得自己遇到了一个天底下最可爱也最愚蠢的父亲。

“但是，既然是'考'，那就得遵守必要的考试规则：试卷必须答完，不能一字不填交白卷，也不能留着题目不

答，更不能离场逃脱，如果那样的话即视为违约，好不好？ ”这还不简单？

我的心里发出快乐的鸣叫，不假思索地答道：“没有问题！”很快便迎来了考试。发下试卷后，

我快速地填好自己的名字，开始答卷。反正这些该死的试题我平时就有五分之三不会，考个零分不是什么难题吧？

第一题是这样的：在第二次世界大战中，指挥美国人民反击纳粹的时任总统是谁？

下面有三个备选答案：卡特、罗斯福、艾森豪。我知道是罗斯福，却故意在答题卡上涂下了艾森豪的名字。

接下来的几道题都是如此。可毕竟试题是按先易后难的原则出的，试题的难度不断增加，甚至很陌生。

在做后面的题时，我并不知道哪个是正确答案，所以答题时就开始犯难，但按照约定，我又不能空着不答，

最后我只能硬着头皮，像以往那样乱蒙一通。走出考场，我忽然发现自己手心里竟然出了汗。

我第一次感觉到，原来考零分也很难！我的心情开始沮丧，

因为我觉得我极可能在乱蒙的时候蒙到了正确答案，如果那样的话，我就考不了零分了。

试卷结果出来了，是可恶的“C”，而不是可爱的“O”！灰头土脸地带着试卷回家，刘墉笑眯眯地走过来，提醒我，

“咱们可是有约在先哦，如果你没有考到零分，你必须听从我的指挥和安排。”

我低下头，暗骂自己不争气，竟然连个零分都考不到。

同时也在心里作好了最坏的准备，他还能怎么指挥我？无非是让我好好努力早日考到A而已嘛！

刘墉煞有其事地清了嗓子，说出了他对我的命令：“现在，我拜托你早一天考到零分，或者说，

你近期的学习目标的向零分冲刺！哪一天考到了零分，哪一天你就获得自由！ ”

我差点以为我的耳朵坏掉了，或者差点以为刘墉的脑子坏掉了，这样的大好机会送到他手上，

他竟然将我轻轻放过，并且无限制地给我发补救的机会？考零分比考A。

我觉得还是前者更容易一些。于是，我看到了一丝曙光。　　

很快又迎来了第二次考试......结局还是一样，又是“C”！

第三次、第四次......我一次又一次地向零分冲刺。为了早日考到零分，我不由自主地开始努力学习。

然后，我开始发现自己有把握做错的题越来越多。换句话说，我会做的题越来越多。　　

一年后，我成功地考到了第一个零分！也就是说，试卷上所有的题目我都会做，

每一题我都能判断出哪个答案正确，哪个答案是错误的。

刘墉那天很高兴，亲自下厨房做了一桌菜，端起酒杯大声宣布：“刘轩，祝贺你，终于考到了零分！”

他冲我眨眨眼，加了一句话：“有能力考到A的学生，才有本事考出零分。这个道理你现在应该已经知道，不过我是早就计画好了，你被我耍了，哈哈哈......” 的确，我承认我被刘墉——我的爸爸耍了。

在这个赌局中，其实我的一举一动，都早已经在他的预料之中。可是，把考满分的要求换成考零分，我就觉得容易接受得多，并且愿意为了达到这个目标而努力。真不知怎么想的。

后来，我考上了哈佛，读完硕士，正在读博士，译了书写了书，拿了音乐奖，获得了表演奖，

似乎在18岁以后，我就再也不去想做舒马赫第二了。我觉得我完全可以做到刘轩第一。

现在，我跟爸爸一起开了一个博客，主题是“两代人对谈的父子博客”。

我很享受这种可以跟他推心置腹，发表不同见解的交流和沟通。

我想，如果我有了孩子，我也会跟他定下同样的“零分之约”，这绝对是比满分之约要科学，巧妙，有用得多的约定......

逐梦人点评：有本事考零分的人，才有本事考A。的确，错才有对，知道了什么是错的，才能分辨出什么是对的。这篇文章不仅让我们看见一位父亲教养孩子的独特方式，更告诉了我们必须懂得从错误中学习，因为正确固然能使你快乐，提高你的成就感和信心，但错误却能成为让你进步的推进器。

星洲周报文摘-----快乐

一颗心老是在游荡、在漂浮，老是心不在焉、漫无目的、发白日梦，就愈不快乐。快乐，是专注眼前事物，是活在当下，是能够在眼前事物中找到乐趣、平静和启示。

快乐，是找到属于自己的人生，不再迷失。

快乐，是大风大浪后，终于有了一颗笃定的心，相信浩然之气充塞于天地之间，可以放心地，把自己交给老天爷。

p/s: 摘自星洲日报。

倒数的20“意义”

2011年就这样悄悄地走到了我的身边，2010年之于我，是个还算蛮好的一年，算是具有启发性的一年吧。对于2011，我希望自己能有所突破，希望能过个具突破性的一年。2011，我还希望能赋予它20种意义，这可能贪心了点，但无所谓，因为有希望有愿景总也算是件好事。

每逢这个时候，人人都倒数，人人都做总结、想未来。至于我，就只希望我从2011年12月31日看回2010年12月31日时，还是能够觉得自己当时正在迎接着美好的一年，仅此而已。

在回顾过去与展望未来的这个交叉处，我看到了“现在”这个中间点。曾经，我学会了回首过去，去惋惜、去哀叹。之后，我又学会了展望未来，来做梦、来许愿。可今时今日，我觉得是时候了，是时候关注一下那个被遗忘的盲点，那就是“现在”这一个盲点。

又跨年了，这次，我带着启发去寻求突破。2011=20意义吗？我不懂，实在不懂。是时候了，十年的岁月该是时候该告一段落了，从第十一个年头开始，我依然倔强逐梦，但这次，我决定要更加豁出去！更加地卖力！2011，我跟你拼了！


有一句话是我想跟自己说的：“你这个兔崽子！这年可要给我过好点！”

真是的，又是一篇牢骚帖。新年快乐。

二十一世纪的第一个十年（p/s：惜时啊逐梦人！）

好久没上来部落格了，眼见2010年就快结束，这天，就好好来聊聊吧。

有的时候，当我们拥有很多很多时间时，反而会增加了浪费时间的风险。我不懂您有没有这样的经历，但就我个人来说，的确是那样子的。每次有很多时间时，就会以松懈的心情来处理事情，当时间快没有的时候，又开始惋惜虚度的光阴。眼看着二十一世纪的第一个年代即将离去，这段时间，我暂时停下了脚步，回一回头，看看自己的过去。我这才惊觉，原来这十年间，我的生活是多么的荒谬，多么的浑浑噩噩。

小学时期，老师教的谚语成语，言犹在耳。什么“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”啦，什么“光阴似箭”之类的。那时候，我根本就不重视这些，或许是那时候自己不缺时间吧。又或许是那时候的我根本没有想太多关于未来啊，梦想啊，目标等等的，所以时间之于那个时候的我，只是一种简单又理所当然的概念。那时候，别说梦想，就连目标都没有。对学业成绩没什么强求，有试就考，有课就上。

一直到我升上了中学以后，开头几年也是浑浑噩噩，日子一天又一天的过。真无法想象当时那种不在乎时间的心情，可能这就是人们所说的“中学蜜月期”吧。那时候，我唯一值得庆幸的，就是确立了的自己那还不算清晰的目标，就是决定了自己该走什么样的人生路。到了中三，我开始厘清了自己的优缺点和长处所在。中四时，也就是今年，我的眼界开始放宽开阔，这才发现，原来自己某种程度上也只能算是个井底之蛙。不是没长知识，而是没见过世面，我这才开始学习怎么面对社会、怎么处理事务、怎么打开社交圈子等等等等。我知道，如果现在不开始学，以后会死得很难看。

这十年间，发生了很多很多事。有伤心的，有开心的；有尴尬的，有得意的；有天真愚昧的，也有成熟理智的；有沮丧消极的，更也有奋发积极的；有浑浑噩噩，也有明明白白。唉......二十一世纪的第一个十年，我从愚昧走向成熟、从轻松走向烦恼、从不切实际走向脚踏实地、从消极度日走向积极追梦、从胸无大志走向雄心壮志、从清心寡欲走向满心理想、从乐而忘忧走向多愁善感。

我真想搞清楚，到底自己是变好了还是变坏了？

说变好，是没错，如今的我的确比起以前成熟许多，但成熟了以后便开始失去了那天真无邪时的美好世界。我开始发现世界的现实，现实的残酷（我相信以后会发现更多）；开始懂得什么是人心叵测；开始看清一些事情美好表面底下那可恨可悲的事实真相；开始发现人与人之间不再是加减乘除那么简单，它慢慢进阶成圆周率、函数、微积分等等；开始建立理想目标，并甘心为它做牛做马。

如果说是变坏了的话，那也说不过去。只因和以前比起来，如今的我的确活得更有目标、更有意义。我开始不再浮夸做梦，而是转向踏实筑梦；开始学会理性思考、积极实践；开始想要改变现实、突破现状；开始调整自己、迈向目标；开始掌握选择权，一个关于人生路线的选择权。

我真的不知道，不知道下一个十年会是怎么样子，更不知道未来的命运。开设《逐梦人》，是用来埋葬消极的情绪，唤醒沉睡的积极的。《逐梦人》更是我用来释放负面情绪，找回生活的动力的。没次将烦恼和牢骚转换成文字写在这里，在写的过程中听着自己喜欢并应对着心情的音乐，然后又不断思考，最后结论的时候，心情都会特别舒畅。虽然我不知道下一个十年我会过得怎么样，但是我总是有一股信念，是一股对上天的信念，我相信命运把每一条生命带来这个世界都有它的用意。有时命运就像作文考试，它给了你题目，甚至给了你开头，而内容是你自行发挥的。就算真的很不幸的，它给了一个你不想要的结尾，你也还是可以拥有自己想要的内容。所以，某种程度上说，命运其实也是公平的。

最后的最后，我想给自己一句话，一句给下一个十年的话，那就是：

人生，不是在你完成些什么或达到些什么的时候才开始的，打从你一出生，它就已经开始了，现在它也还在进行着。

孕。爱

男人甲，给她留下了一个新生命，再加一辈子的伤。

男人乙，为她许下了一个承诺，再加一辈子的爱。

甲乙都在手术室范围之外，只是甲离手术室十万八千公里，而乙离手术室十八公分。

她坚持把他生下来，因为她知道，她怀的不是孩子，她怀的是爱。

我的中学作文：橘生淮南则为橘，生于淮北则为枳

五年后的久别重逢，他俨然成了另一个人，一个让我感觉既熟悉又陌生的人。还记得当年的同窗生涯，他是个令我敬佩的朋友，一个有理想、有智慧、心怀抱负的同时也不缺亮丽成绩单的学生。不仅如此，他的课外知识更是丰富无比，体育方面也毫不逊色于他的知识造诣。刻苦耐劳和品学兼优这两个经典的褒义词，套在他身上实在最适合不过。原以为他会如我所想的那样，保持这份良好的人性特质，并成为社会上那个众所周知的有功人士，但现实往往超乎人类的预算范围。

自从他步入官场，我还一度以为我对他的判断是正确的，以为他会是一个深受百姓爱戴的父母官，但事实证明了我的无知与单纯。当官的头几年，所有的乡亲朋友对他寄予厚望的同时，也不忘为他的成就而高兴。那时候，他还是以前的他，办事效率无不令人赞许，心中的那团梦想之火，仍然熊熊的燃烧着。但或许是适应了官场上那充满心机的恭维与攀附，他逐渐产生了难以控制的虚荣心。权利与地位的掌握，给他带来了莫名的成就感，而每一份成就感的产生，都令他更想要增加它的份量，就好像吸食毒品一样，只会越陷越深。渐渐的，他结识了三五个同伙，并用尽非法的手段去满足自己的虚荣心。他贪的贪，贿的贿，这一切的缘由，除了是对权利的贪婪，更多的还是因环境的荼毒恰好搭上了不懂得独善其身的他。

很明显，这些年的官场生涯，像极了一个黑洞，毫不间断的吞噬了他的良知，但或许是因为对权力和金钱的贪婪欲望，使到他即使身陷于这个黑洞之中，也毫无抽身之意。随着官职的不断提高，更加速了他自我毁灭的过程。纷繁复杂的私生活、穷奢极侈的生活方式、财大气粗的高傲嘴脸，形成了与他的善良本性有着三百六十度差异的性格。他为官不清廉也就算了，哪知道为了谢绝一切犯罪证据外泄的可能性，他竟然暗中策划一起蓄意纵火案，将原本准备自首的贪污同伙一家给活活的葬身于火海之中，这简直亵渎了他苦心获得的智慧！

他曾经告诉我，说他要当个对这社会有所贡献的人，可我想如今就连他自己也无法想象他的所作所为与当年的理想之间，竟有如此之天渊之别。当我从报纸上得知他犯案并且已经被定罪的消息时，照片中的他，顶着媒体的镁光灯、双手铐上标志着被捕的银色手铐，被警员带出法庭，我实在无法将此刻的他与当年的他相提并论。这五年以来，因为工作的关系，我和他根本就没有机会见到面或聊个天。没想到如今的久别重逢，竟然是由我到牢里去探他的监，我之所以这么做，是因为身为人类灵魂工程师的我，实在想不通为何他能够变成这样？当我见到他时，我试图唤醒那个曾经令我敬佩的朋友，当他回想小时候的一切时，他惭愧的感叹自己承受不了官场那种充满权利诱惑的环境，原本心怀改革官场弊端的愿景，却无奈自己反被官场上的种种诱惑所征服。

橘生淮南则为橘，生于淮北则为枳。可能这就是对他最好的结论吧!但我不禁暗自思考：难道那原本纯洁善良的人心，终究还是敌不过现实环境的荼毒吗？

文梦

我想用文字去缝一双鞋子，是一双用来逐梦的鞋子，虽然我知道那会是一双很脆弱，很容易磨损的鞋子，但无论如何，我觉得，只要我肯用心的去缝制，总有一天，我会有一双伴我跃过荆棘、渡过泥泞、迈向梦想的伊甸园的鞋子。

开设这个部落格那么久了，我都没切切实实的说出我的梦想，或我想当个什么人、什么职业。老实说，我有一个作家梦，可能是觉得自己对于写作方面有点概念吧......(本来想写“有点天赋”，但那样子显得太自吹自擂和自命不凡了点，担心引起不满，所以改用“有点概念”，不妥之处请见谅）我想当个作家，一个能写出自己独特风格的作家，并且用平凡的文字，再加上特别的思想，为一些人事物带去好的改变或打破一些僵化的思维，革新一些不好的风气，让所有欣赏过自己的文字的人留下思想上的回甘，为读者送去省思的刹那瞬间。

呵呵......写到这儿，你应该会看到我逐梦人做梦的浮夸和好高鹜远吧！但没关系，因为梦想，是个无远弗届的国度，它没有特定的边疆，更没有特定的领海，它就像是正在不断扩张的宇宙般，让渺小的人类无法计算它的浩瀚。所以，把梦做大，有时也无伤大雅，重点只是在于要懂得调适自己，让自己有能力去负荷梦想的重量，免得让美丽的梦想变成可怕的黑洞，把自己逐梦的力量都给吞噬了。

言归正传，我之所以爱写作，是因为我坚信文字，有种无法言喻的力量，这股力量有时甚至比起魅力领袖在讲台上慷慨激昂、表情丰富的演讲还要来得强大。文字属于一种境界，一种影响力的境界，懂得运用它的人，能够在读者群中根植一种深远的影响力。它有点不同于歌唱那种需要透过耳朵的聆听和声线的运用才可以接收和创造的影响力，它也有别于演讲那种需要适时调整音调、运用煽情的说辞技巧以及略带关联的举手投足才可以达到的影响力。它就是默默地，与你面对面的进行交流，在各种文字的拼凑搭配之下，引领你进入它的世界，有时只是简单的几个字、一两个句子或一个段落，就足以震撼您的思想，启发您的思维。这种过程可能完全不需要用到耳朵和嘴巴，但你却可以隐约地听到写作者的言语，甚至体会到写作者那股或激情澎湃，或抒情悲伤的心情。

一开始，是读者在占有主导权，是读者决定着要不要去掀开阅读承载着无尽思想和启发的那本书，但渐渐的，当读者受到文字的影响（更确切地说，是作者本身思想的影响）时，主导权就落到了文字那里，从读者决定要不要打开书本阅览，过渡到书本里的文字吸引着读者继续阅览下去。如果作家是剑客，那么文字绝对是他的利剑，在剑客的挥舞之下，读者既能看出一丝套路，也能在剑刃的反射光线中，得到思想上启发性的零星闪烁。

文字，比起军队，它动员的是意志，集结的是理念，捍卫的是思想的领土，攻占的是真、善、美的精神。它把思想转化成笔划，将影响掩隐藏于字符之中，无声无息的将他们散播出去。当作家，可以用文字，与读者进行隔空交流，并传达自己的想法，这是一件很有趣的事。除了之前提到的，说自己对写作有点概念之外，我想当作家其实也是因为自己喜欢思考并观察周围的人事物，脑海中有些想法看法，想要表达出来，但毕竟自己没理由贸贸然没名份没能力的就开场演讲或出本书来表达吧！所以就只好以部落格作为平台，并期望有朝一日能通过书面形式来发表。另外，我觉得当作家要有一种自我解析的能力，也就是能够解析自己的想法和创意，并把它转化为文字传达出去。除了自我解析，作家也应该能够写出人们所想，但却没法用更好的文字表达的看法。又或者，写出一些前所未有的概念，启发读者，让社会认同采纳。

每每在自己写作的时候，都能够找到一种自信，一种对自己的文字和面对生活挑战的自信，我当然希望自己有一天能出版自己的书籍，但这个希望看来很渺茫，可正如我的部落格标题所写的那样，我还是会积极地追梦。对文字，对写作，我有自己的梦，一个看似平凡，看似很难“找吃”的梦（比起台湾，马来西亚作家的空间似乎还没那么广泛、多元和成熟，阅读风气也不比台湾来得强，但庆幸的是，在这片土地上，仍然有不少有志之士在努力耕种，以期大马文坛能越加繁荣昌盛）虽然它不是我梦想的全部，但若能以这个作家梦作为我梦想的开头，那也将是个不错的开头。

我不孤独，因为......

看回我之前发布的《你要相信，我是孤独的》这篇部落格帖子，我得出了另一个不一样的结论......

其实，什么是孤独？是不是凡是没有人陪伴，没有人关心，没有人支持的人，就是孤独的？我倒不那么觉得，因为一个人的孤独与否，有时并不是关乎他的人际关系，更多的，是关乎他有没有自己的精神支柱。这个精神支柱，可以是一个目标或一个理念，很多时候人们会因为这些理念与目标的“抽象化”，而显得与现实格格不入，并不被认同和承认，所以渐渐地，怀有特定“超现实”理念和目标的人，就会被错误的被周遭的人理解成是“孤独的人”。

我们都知道，燕雀安知鸿鹄之志哉，一只鸿鹄飞进了燕雀之中，我们可以说它孤独，但事实上是这样吗？其实不然，它只是特别，虽身处燕群雀群之中，却不与燕雀们为伍，宁愿坚守本质，强化志向，所以它才显得“孤独”。另外，所谓的鹤立鸡群也是同样的道理，鸡鹤之间，有很明显的差异，当大鹤身处于鸡群之中时，它确实与鸡群的热闹合不来，但这并不表示它是孤独的，虽然从表面上看，它的确孤独，而实际上，它的“孤独”是来自于它的“特别”。

我也并不是说在抬高自己，将自己比作鸿鹄与大鹤，贬低周遭的人是燕雀或鸡群，这样比喻，是想与所有的有梦之士共勉之。在逐梦的道路上，我们或许都会感觉孤独，这可能是因为我们特别，因为我们有自己那意义非凡的远大理想，并且不被周遭的人所理解，所以才显得我们是孤独的，自闭的。但无论如何，只要我们心中的那团梦想之火依然存在，那它就可以成为我们的精神支柱，倚着这个精神支柱，我们也就不会感到孤独，相反地，我们的生活反而会愈加充实，生命也可以更加精彩。

最后，这篇帖子，我想以一句话来作为结尾：我不孤独，因为有梦陪着我。

逐梦人正在闭关K书中......

看这三个礼拜都要牺牲一下写部落格的时间了......原因无它，只为了闭关K书。埋首书堆，原来也是没那么简单啊......今天的“国语”一役，我军真是牺牲惨烈，“战”得个尸横遍野，损兵折将，但愿明日我方都城“华语”能守得住吧......

p/s:疯言疯语不必多加理会，皆因被昨日天映频道的《投名状》影响了......